keybase-site-verification=koHGoine4giWai8i3IfXvvXc0jh2pyDJHSq39mm8i2E

Tech Memorizer

Διάφορες ατάκες του διαδυκτίου....

Δεν υπάρχουν σχόλια

Ατάκες που κυκλοφορούν στo Διαδύκτιο, Google+ , Facebook, Twitter

- Σέξι είναι να δείχνεις ή μπούστο ή πλάτη ή πόδια...
  Όταν δείχνεις και τα τρία μαζί είσαι απελπισμένη...

- Κανένα κοτόπουλο δεν αξιζει να πεθανει για να το μαγειρεψουν μετά με μπάμιες.

- Μην δίνεις σημασία σε μηδενικά...τα κάνεις νούμερα...

- Μα καλα, τοσο sexy ειναι η ψυχολογια μου και την γαματε ολοι;

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν...

- Των γονιων μου τα λεφτα ειναι δυο φορες λεφτα μου...

- Αυτός ο Τζάμπας που ζει στην ηλιοθέστατη διαφήμιση, αν βρεθεί στο δρόμο μου θα πεθάνει βίαια και βασανιστικά....

- Όταν κολλάει το chat ... chatίζομαι...

- Μακάρι ο Νώε να είχε ξεχάσει το ζευγάρι με τα κουνούπια...

- Μην πω ότι θα διαβάσω, αμέσως κάνει καλό καιρό...

- Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι αδιάβαστος...

- Θα ρίξω ενα κέρμα Αν τύχει κορόνα θα βγω για μπυρες Αν τύχει γράμματα θα αραξω pc Αν μείνει στον αέρα θα διαβασω

- Θελω να σ'αγκαλιασω,αλλα η αγκαλια οδηγει σε φιλι,το φιλι σε σαλιαρισματα,τα σαλιαρισματα σε γλιψιμο κ το γλιψιμο σε SEX. Θες αγκαλιτσα?

- Μικρος επαιζα τον "γιατρό" με μια φιλη. Με τα πολλά, τα χρόνια πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!

- Μόνο δύο πράγματα στον κόσμο είναι άπειρα: το σύμπαν και η βλακεία, αν και δεν είμαι σίγουρος για το πρώτο. (Albert Einstein)

- ΣΕ ΕΝΑΝ ΧΩΡΙΣΜΟ ΦΤΑΙΝΕ ΠΑΝΤΑ ΔΥΟ... ΕΣΥ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ! ! !

- Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ (

- ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

- Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.


- Ζήτησα από τον Θεό ένα ποδήλατο, αλλά ξέρω ότι ο Θεός δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο. Για αυτό, έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα από τον Θεό συγχώρεση.

- Μη διαφωνείς με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξει στο επίπεδο του και θα σε νικήσει με την εμπειρία του.

- Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. «Ναι» είναι η απάντηση.

- Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τον παππού μου… όχι φωνάζοντας και ουρλιάζοντας, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητο του.

- Το τελευταίο πράγμα που θέλω να κάνω είναι να σε πληγώσω. Αλλά εξακολουθεί να είναι στην λίστα.

- Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

- Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου. -Έλα ρε μ(@)λάκα. -Δεν είμαι ο μ(@)λάκας,ο πατέρας του είμαι.

- Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ, αντί για βογγητά τέτοιες ώρες ακούμε πλυντήρια.

- Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος, έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι κι άρχισα να φοβάμαι το φως…

- Οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από καλούς πολίτες που δεν ψηφίζουν.

- 25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς?

- Οι γυναίκες μπορεί να είναι ικανές να προσποιηθούν έναν οργασμό. Αλλά οι άντρες μπορούν να προσποιηθούν μια ολόκληρη σχέση.

- Ζούμε σε μια κοινωνία που η πίτσα φτάνει στο σπίτι σου πριν από την αστυνομία.

- Το να κάνεις σεξ είναι σαν να παίζεις μπριτζ. Αν δεν έχεις καλό συμπαίχτη, καλό θα είναι να έχεις καλό χέρι.

- Στην πραγματικότητα, ποτέ δεν μεγαλώνουμε, απλά μαθαίνουμε πώς να συμπεριφερόμαστε δημόσια.

- Το φως ταξιδεύει πιο γρήγορα από τον ήχο. Γι’ αυτό μερικοί άνθρωποι φαίνονται φωτεινοί, μέχρι να τους ακούσεις να μιλάνε.

- Ο πόλεμος δεν καθορίζει το ποιος έχει δίκιο – μόνο ποιος έχει απομείνει.

- Αν συμφωνούσα μαζί σου θα ήμασταν και οι δυο λάθος.

- Οι πολιτικοί και οι πάνες έχουν ένα πράγμα κοινό. Πρέπει να αλλάζονται και οι δυο συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο.

- Παιδιά: Ξοδεύεις τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής διδάσκοντας τους να περπατάνε και να μιλάνε. Στη συνέχεια, περνάς τα επόμενα 16 χρόνια λέγοντας τους να κάτσουν κάτω και να σκάσουν.

- Γνώση είναι να γνωρίζεις ότι η ντομάτα είναι φρούτο. Σοφία είναι να μην τη βάζεις σε μια φρουτοσαλάτα.

- Δεν έφτασα μετά από αγώνες στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας για να γίνω χορτοφάγος.


- Αν πιστεύεις ότι κανείς δεν νοιάζεται αν είσαι ζωντανός, δοκίμασε να ξεχάσεις να πληρώσεις κάτι.

- Νόμιζα ότι ήθελα μια καριέρα, τελικά αποδεικνύεται ότι ήθελα ένα μισθό.

- Αν ο Θεός μας παρακολουθεί, το λιγότερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να είμαστε διασκεδαστικοί.

- Καλύτερα να παραμένεις σιωπηλός και να σε περνάνε για χαζό, παρά να μιλάς και να διώχνεις όλες τις αμφιβολίες.

- Πως ένα μόνο σπίρτο μπορεί να ξεκινήσει μια πυρκαγιά στο δάσος, αλλά χρειάζεσαι ένα ολόκληρο κουτί σπίρτα για να ανάψεις μια φωτιά;

- Γνώριζες ότι τα δελφίνια είναι τόσο έξυπνα, ώστε μέσα σε λίγες μόνο εβδομάδες αιχμαλωσίας, μπορούν να εκπαιδεύσουν τους ανθρώπους να στέκονται στην άκρη της πισίνας και να τους πετάνε ψάρια;

- Τράπεζα είναι ένα μέρος που θα σου δανείσει χρήματα, αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν τα χρειάζεσαι.

- Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην πάρεις ένα υπνωτικό χάπι μαζί με καθαρτικό το ίδιο βράδυ.

- Το να κλέβεις ιδέες από ένα άτομο είναι λογοκλοπή. Το να κλέβεις από πολλούς, είναι έρευνα.

- Μια καθαρή συνείδηση είναι συνήθως σημάδι κακής μνήμης.

- Οι φωνές μέσα στο κεφάλι μου μπορεί να μην είναι αληθινές, αλλά έχουν μερικές καλές ιδέες!

- Τα καλά κορίτσια είναι κακά κορίτσια που δεν τα έπιασαν ποτέ.

- Οι γυναίκες ποτέ δεν θα είναι ίσες με τους άντρες, εκτός και αν καταφέρουν να περπατήσουν στο δρόμο με μπυροκοιλιά και καράφλα, εξακολουθώντας να πιστεύουν ότι είναι σέξι.

- Γέλα με τα προβλήματα σου, όλοι οι άλλοι το κάνουν.

- Δεν είπα ότι είναι λάθος σου, είπα ότι κατηγορώ εσένα.

- Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα.

- Οι απόψεις μου μπορεί να έχουν αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

- Κάποιοι φέρνουν την ευτυχία όπου και αν πηγαίνουν. Άλλοι απ’ όπου και αν φεύγουν.

- Δεν είναι η πτώση που σε σκοτώνει. Είναι το ξαφνικό σταμάτημα στο τέλος.

- Φιλοξενία: το να κάνεις τους καλεσμένους σου να αισθάνονται σαν το σπίτι τους, ακόμα και αν θέλεις να βρίσκονταν σε αυτό.

- Δεν χρειάζεσαι ένα αλεξίπτωτο για να κάνεις ελεύθερη πτώση. Αλεξίπτωτο χρειάζεσαι μόνο αν θες να κάνεις ελεύθερη πτώση και δεύτερη φορά.

- Ανακάλυψα ότι ουρλιάζω με τον ίδιο τρόπο είτε αν είμαι έτοιμος να με κατασπαράξει ένας τεράστιος καρχαρίας είτε αν ένα κομμάτι φύκια αγγίζει το πόδι μου.

- Προσφορά είναι κάτι που δεν χρειάζεσαι σε μια τιμή που δεν μπορείς να αντισταθείς.

- Η ψυχίατρος μου είπε ότι είμαι τρελός και της είπα ότι θέλω και μια δεύτερη γνώμη. Είπε εντάξει, είσαι και άσχημος επίσης.

- Σκοπεύω να ζήσω για πάντα. Μέχρι στιγμής, όλα καλά.

- Τα χρήματα δεν μπορούν να αγοράσουν την ευτυχία, αλλά σίγουρα κάνουν πιο εύκολη τη διαβίωση με την δυστυχία.

- Διπλωμάτης είναι κάποιος που σου λέει να πας στο διάολο με τέτοιο τρόπο που ανυπομονείς για το ταξίδι.

- Δεν είσαι ποτέ αρκετά μεγάλος για να μάθεις κάτι χαζό.

- Ένα μικρό αγόρι ρώτησε τον πατέρα του, “Μπαμπά, πόσο κοστίζει ένας γάμος;” Ο πατέρας απάντησε, “Δεν ξέρω γιε μου, ακόμα πληρώνω.”

- Υπάρχει μια λεπτή διαχωριστική γραμμή μεταξύ μιας αγκαλιάς και του να κρατάς κάποιον έτσι ώστε να μην μπορεί να ξεφύγει.

- Η ανησυχία πιάνει! Το 90% των πραγμάτων για τα οποία ανησυχώ ποτέ δεν συμβαίνουν.


- Γιατί οι Αμερικάνοι επιλέγουν ανάμεσα από μόλις δύο άτομα που θέτουν υποψηφιότητα για πρόεδροι και από 50 για την Μις Αμερική;

- Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, η ελεύθερη πτώση δεν είναι για σένα.

- Συνήθιζα να είμαι αναποφάσιστος. Τώρα, απλά δεν είμαι σίγουρος.

- Μου αρέσει η δουλειά. Με συναρπάζει. Κάθομαι και την κοιτάζω για ώρες.

- Ίσα μωρή μπάμιααααααααα!
- Άσε ρε μπρόοοοοοοκολο!
(Καλλιεργημένος κόσμος...)

-Καπέλο και αντηλιακό να πάρεις!!!
-Άρχισες πάλι ρε μάνα?
-Θες να επιστρέψουμε στη ζακέτα καλοκαιριάτικα?

- 100 εκεί ?
- Μάλιστα .
- Εγώ εδώ , μόνος κι' έρημος ...

- Κάνω δίαιτα . Πόσες θερμίδες είσαι ?
- Γιατί ?
- Γιατί σε τρώω στην μάπα ...

- Πω πω ένα μωροοό . Πάω να της την πέσω.
- Ρε συ λίγο μεγάλη δεν είναι ?
- Μίλφανταστείς ...

Στο γάμο της ξαδέρφης μου, τη συνόδευαν ντυμένες με πέπλα κάτι 40άρες φίλες της.
Τα γνωστά παραμιλφάκια!

Από δουλειές του ποδαριού κάνω πεντικιούρ ...

Έλα παραδεχτείτε ότι τα μολύβια Crayola , τα λέγατε και σεις καριόλα όταν ήσασταν μικρά ...

Ζητείται γκόμενος με τ' όνομα "Τάκης" γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ....!!

Αν δεις 15χρονη να καθαρίζει το μπάνιο... μην βιαστείς να την πεις νοικοκυρά... φώτο για το fb θέλει να βγάλει...

Η άλλη είπε στο Σούπερ μάρκετ πως πήρε ένα απορρυπαντικό να βγάζει τα λίπη και δεν τα έβγαλε. Αν έκανε δουλεία κοπέλα μου θα το έπινα ...

Το να φοράς πανάκριβες γόβες δεν μπορεί να κρύψει το ότι είσαι τσόκαρο. Νόμος.

Κορίτσια όταν οδηγείτε κοιτάτε αλλού; σκεφτείτε τον κομμωτή σας, να κάνει το ίδιο την ώρα που σας κουρεύει

Αφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο...τι σκατά έχει μέσα το teza;

-Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς.

-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου....
πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά ...

Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...

- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις …

Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ.
Τι άλλο θα δούμε…

- Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.

- Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
- Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις.
Το έχω ξαναπάθει.

- Την είδα στον ύπνο μου.
Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.

Εκείνος ήθελε διακοπές στη Φολέγανδρο. Εκείνη ήθελε διακοπές στη Σκιάθο. Τελικά συμβιβάστηκαν! Βρήκαν μια μέση λύση! Θα πάνε Σκιάθο...!!!

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι...!!!

Προς όλες τις φίλες μου που μου στέλνουν μηνύματα με "ανήθικες" προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν έρχονται...!!!

Tο "χωρίς παρεξήγηση" σημαίνει "θα σε προσβάλω κι αν θυμώσεις, χέστηκα"...!!!

Αυτό που ψάχνετε έξυπνη γυναίκα και μετά την περνάτε για ηλίθια να το κοιτάξετε κάποια στιγμή...!!!

Στον τάφο μου θα γράφει "Έλα λίγο μέσα να σου πω κάτι"...!!!

Στο ταφο μου θελω να γραφει "Ρε μαλακες σας το ελεγα οτι δεν αισθανομουν καλα"...!!!

Ας μετανομαστεί επιτέλους το youtube σε υοθτθβε να τελειώνει αυτο το μαρτύριο...!!!

-Ρεεε σε είπε χοντρή!
-Κάτσε ρε να ξεσφηνωθώ απ' τη καρέκλα και θα δει τι θα πάθεις

Φάε κάτι λέει η μάνα μου να ανοίξει το μάτι σου...
Ας της πει κάποιος ότι έτσι δεν ανοίγει το μάτι αλλά η περιφέρεια...

Παλιά βγάζαμε φωτογραφίες για να θυμόμαστε ότι πήγαμε κάπου, τώρα για να δείξουμε στους άλλους ότι είμαστε εκεί.

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

Είδα μια χελιδονοφωλιά στο μπαλκόνι μου, πήγα και εγώ και έβαλα το λογαριασμό της ΔΕΗ και το χαράτσι μέσα...
Εμμμμ συγκατοίκηση ήθελε .

-Γιατί παιδί μ δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά,αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε.
Και καμιά τριανταριά μικρούς....

Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Μια φορά να πάω σε σπίτι και πριν προλάβουν να μου πουν, ''αχ συγνώμη για την ακαταστασία'',να πω, ''τι χάλια είναι αυτά,σαν αχούρι είναι''.

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"
όταν είναι γυναίκα "μωρό μου"
& στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"

Όλα λάθος...!!

Είναι & κάτι άντρες βρε παιδί μου....
που με τόση γκρίνια που έχουν...λες:
" αυτός....έχει περίοδο & δεν άλλαξε σερβιέτα"...!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει
"γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι...
Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...

Μου στέλνει η άλλη μήνυμα "Τη κανις; πώται θα τα πούμαι;". Όταν τελειώσεις την Α' δημοτικού, της είπα και παρεξηγήθηκε ...!!!

Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχυτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο...!!!

Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγιες...!!!

Oταν πηγαίνω σε κινέζικο πάντα προκαλώ τον μάγειρα να χορέψει. Σήκω χόρεψε cook Lee μου να σε δω να σε χαρώ...!!!

Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδιζoνται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο καντα 23! Το βούλωσαν αμέσως...!!!

Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι προγόνοι μας! Ούτε καν ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...!!!

Φαντάσου να έχεις διάρροια και αλτσχάιμερ μαζί. Να τρέχεις και να μην θυμάσαι για που...!!!

Η άλλη ζήτησε cappuccino decafeine γλυκό, με μαύρη ζάχαρη, και κανέλλα. Aυτό δεν είναι καφές ματια μου. Συνταγή για κουλουράκια είναι...!!!

Χωρίζει ένας γύφτος την γκόμενά του και της λέει "Αμα θες μπορούμε να μείνουμε ξαδέρφια"...!!!

Μπαίνουμε στο αμάξι, του λέω "κολωνάκι" μου λέει "άντε ρε ψωνάρα, χαλάνδρι κι άμα θες". Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ...κολωνάκι. Εγώ τον προειδοποίησα...!!!

Να βρίσκεις την γυναίκα της ζωής σου και να έχει ήδη γνωρίσει τον άντρα της δικής της ζωής. Μη σου τύχει...!!!

Πήγα στο σφίχτη του γυμναστηρίου που περπατά κορδωτός μ' ανοιχτά χέρια και του είπα "φίλε σου έπεσαν τα καρπούζια που κρατούσες!". Δε γέλασε καθόλου...!!!

Με ειδανε απο τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλεβω. Με πήραν στο κυνήγι. Τους ξεφυγα στα αλλαντικά. Τους ξεφυγα και στα γαλακτοκομικά. Στα οπωρολαχανικα κουραστηκα και σταμάτησα. Με πιάσανε στα πρασα...!!!

Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα! Ομορφιά, εξυπνάδα, λεφτά και παραισθήσεις...!!!

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη...!!!

Κάπου διάβασα, είμαστε ότι τρώμε. Δεν θυμάμαι να έφαγα ποτέ μου κουκλί ζωγραφιστό...!!!

Θα παίξω τα κιλά μου στο καζίνο! Μόνο έτσι θα τα χάσω...!!!


"Κάθε εμπόδιο για καλό" λένε. Πόσα εμπόδια πρέπει να μας έρθουν μέχρι να έρθει αυτο το γαμημένο το "καλό" δεν το έχει προσδιορίσει κάποιος όμως...!!!

Eίστε σε ένα έρημο νησί. Σας δίνουν την δυνατότητα να επιλέξετε ανάμεσα στην οικογένειά σας και στο internet. Ποιό θα ήταν το πρώτο σας post;;;

Βγαίνει η κόρη ντυμένη στολισμένη από το δωμάτιο και την ρωτάει ο μπαμπάς της "Για που το βαλες ομορφιά μου;". Και απαντάει αυτή "Στην τουαλέτα πρέπει επειγόντως να αλλάξω φωτό προφίλ"...!!!

Να κατουράς όρθιος και να σε πιάσει φτέρνισμα, ούτε να το σκέφτομαι δε θέλω...!!!

Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε "σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος". Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο...!!!

Αν σε κεράτωσε ο γκόμενος ή η γκόμενα και θέλεις να πηδήξεις απ΄το παράθυρο, Θυμήσου! Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά...!!!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!

Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά ρε να ερχόταν η μάνα της κοπέλας με ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε "πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την κορη μου;"...!!!

Peter Drucker : Αν θέλεις κάτι νέο, θα πρέπει να σταματήσεις να κάνεις κάτι παλιό.

 Elbert Hubbard : Ένα μηχάνημα μπορεί να κάνει την δουλειά 50 συνηθισμένων ανθρώπων. Κανένα μηχάνημα δεν μπορεί να κάνει την δουλειά ενός μη συνηθισμένου ανθρώπου.

Thomas J. Watson : Ο τρόπος να επιτύχετε είναι να διπλασιάσετε το ποσοστό αποτυχίας σας.





Οι περισσότερες παραπανω ατακες απο την http://dailyarticle.gr και http://www.i-diadromi.gr/





Για γυναικες...


- Το καλό σεξ θα τονώσει την ψυχολογία σας και θα ανανεώσει τη σχέση σας αρκεί να μην το μάθει η γυναίκα σας!

- Οι γυναίκες μπορεί να μην χτυπάνε πιο δυνατά, αλλά χτυπάνε χαμηλά.

- Δεν εμπιστεύομαι κάτι που αιμορραγεί για πέντε μέρες και δεν πεθαίνει.

Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος
Σωκράτης

Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε...
Dumas

Το µεγάλο ερώτηµα, που δεν µπόρεσα να απαντήσω είναι, «Τι θέλει µια γυναίκα;»
Sigmund Freud

Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.
Ανώνυμος

Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ’ ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman

Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια…
Sam Kinison

Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το e-banking. Ονοµάζεται γάµος.
James Holt McGavran

Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ’ εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το…
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε!
Nash

Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά…
Ανώνυμος


Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman

Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.
Rodney Dangerfield

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous

Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: «Μπορείς να πάρεις την δικιά µου»
Ανώνυμος

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): «Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος».
Δεύτερος άντρας (λυπημένα): «Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα».
Ανώνυμος


Ατακες αν σε πιασει η γυναικα σου με αλλη ...


1. Δεν είναι αυτό που σκέφτεσαι... Είναι πολύ πιο καλό!!!
2. Ευτυχώς που ήρθες... μόλις τώρα μου έλεγε ότι ήθελε... τρίο!!!
3. Κοίτα να δεις τί βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας!! Αχχ τί καλά!!!
4. Ποια είναι αυτή εδώ;;;;
5. Δεν φταίω εγώ... Αυτή με κορόιδεψε!!!
6. Την πλήρωσα με δικά μου λεφτά, δεν πήρα απ’ τα δικά σου!!!
7. Ποια είστε εσείς δεσποινίς;;;
8. Μην πανικοβάλλεστε κυρίες μου, έχω για ΟΛΕΣ εγώ!!!
9. Μοιάζετε τόσο... πολύ..!!!
10. Καλέ δεν σας είπα...;; Κάνω εργασία πάνω στο σεξ!!

Ατακες απο καμακια


1) Ξέρεις κάτι..? Τα μάτια σου είναι το ίδιο ακριβώς χρώμα με την πόρσε μου...Απίστευτο..!!!
- Και τα δικά σου μάτια έχουν ακριβώς το ίδιο χρώμα με το μαύρο σου το χάλι.

2) Συγγνώμη μήπως είδες κάπου εδώ το νόμπελ μου?
- Α ναι!! Κάπου το πήρε το μάτι μου..Οπ να το..Εκεί είναι μαζί με το μικρό πουλί σου!

3) Γεια σου..Είμαι κλέφτης και ήρθα για να σου κλέψω την καρδιά...!
- Αστυνομίαααααααααααα!!

4) Τι είναι αυτό στο πρόσωπο σου??? ωχχ!! Πρέπει να είναι ομορφιά! Κάτσε να στο βγάλω. Πωπω δεν βγαίνει.!
- Δε μπορώ να αποφασίσω αν αυτό που είπες ήταν κάπως έξυπνο ή απλά μαλ@κία.

5) Έχασα το τηλέφωνό μου. Μπορώ να έχω το δικό σου?
- Ρε φάε σκ@τά καλύτερα!

6) Συγγνώμη, σε ξέρω από κάπου?
- Ναι, κάναμε μαζί φαντάροι. Όχι, ρε... ούτε με ξέρεις και ούτε θα με μάθεις.

7) Μου χαρίζεις το ονοματάκι σου?
- Όχι... πρέπει να πληρώσεις...

8) Ζαχαροπλάστης είναι ο πατέρας σου?
- Ναι... Ο δικός σου? Σκουπιδιάρης?

9) Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς?
- Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

10) Είναι αυτή η θέση κενή?
- Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.


11) Γειά σου! Οι φωνές μέσα στο κεφάλι μού μου είπαν να έρθω να σου μιλήσω.!
- Πολύ καλό. Όλοι ξέρουμε ότι οι απόφοιτοι τρελοκομείου είναι περιζήτητοι. Εύγε, αγόρι μου!

12) Τι ώρα πρέπει να γυρίσεις στον παράδεισο?
- Σοβαρά τώρα… Πότε θα τελειώσουν αυτά τα αστειάκια με τους αγγέλους και τις μ@λ@κιες?

13) Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω?
- Μην κάνεις τον κόπο.

14) Τι κάνει ένα καλό κορίτσι σαν εσένα μέσα στο βρώμικο μυαλό μου?
- Προσπαθεί να δραπετεύσει.

15) Συγγνώμη, μου είπες κάτι?
- Πώς ρε φίλε; Άκουσες τίποτα? Κάνε μας τη χάρη...

Πηγή: http://pswnio.gr/archives/11332

1. -Δεν σε έχω ξαναδεί κάπου αλλού στο παρελθόν;
-Ναι,γι αυτό έπαψα να πηγαίνω πια εκεί!
2. -Λοιπόν,με τι ακριβώς ασχολείσαι;
-Είμαι μίμος γυναικών.
3. -Είναι ελεύθερη αυτή η θέση δίπλα σου;
-Ναι,και σύντομα θα είναι κι αυτή η θέση ελεύθερη αν καθήσεις.
4. -Λοιπόν τι λες,πάμε σπίτι μου;
-Δεν ξέρω,χωράνε δύο άνθρωποι στη σπηλιά σου;
5. -Θα ήθελα πολύ να σε πάρω τηλέφωνο κάποια στιγμή. Ποιό είναι το τηλέφωνό σου;
-Είναι στον τηλεφωνικό κατάλογο.
-Δεν ξέρω το όνομά σου όμως.
-Είναι κι αυτό στον τηλεφωνικό κατάλογο επίσης!
6. -Ξέρω πως να ευχαριστώ μια γυναίκα.
-Ωραία,τότε ξεκουμπίσου!
7. -Μήπως έχουμε ξαναγνωριστεί;
-Ναι,είμαι ρεσεψιονίστ στο ίδρυμα αφροδίσιων νόσων!
8. -Θέλω να δώσω όλο μου το είναι για σένα.
-Συγγνώμη,δεν δέχομαι φθηνά δώρα!
9. -Μπορώ να καταλάβω ότι με θέλεις.
-Ναι έχεις τόοοσο δίκιο.. Σε θέλω... να ξεκουμπιστείς!
10. -Γλύκα, τι λες; Να κάνουμε μια γύρα σε όλα τα στέκια της περιοχής;
-Συγγνώμη,αλλά βγαίνω με άτομα μόνο του ανθρώπινου είδους.
11. -Το σώμα σου είναι σαν ναός.
-Συγγνώμη,αλλά οι επισκέψεις στον ναό για σήμερα τελείωσαν.
12. -Θα έκανα τα πάντα για σένα.
-Τέλεια! Ας ξεκινήσουμε με την υπερχρέωση της πιστωτικής σου κάρτας!
13. -Θα πήγαινα μέχρι το τέλος του κόσμου για σένα.
-Αλήθεια; Θα έμενες κι όλας εκει για μένα για πάντα;
14. -Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Και στα δύο. Εγώ σπίτι μου κι εσύ σπίτι σου!

Πηγή: kouinet.gr

Δικαστηρια

Το βιβλίο «Disorder in the American Courts» περιλαμβάνει μερικές από τις πιο απίθανες ατάκες που έχουν ειπωθεί στα δικαστήρια και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.... 
Ολα αυτα απο το http://www.newsbomb.gr

1)ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια κ. μάρτυρα επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω...
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;

2)ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

3)ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

4)ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;


5)ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

6)ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

7)ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...



 Ακολουθουν ατάκες του http://harry-klynn.gr/


  • Ακόμα κι ένα κρεμμύδι μπορεί να σε κάνει να κλάψεις, αλλά μόνο ένας καλός κωμικός μπορεί να σε κάνει να σε κάνει να γελάσεις.
  • Παρακαλώ να γελάτε πιο γρήγορα, δεν έχω πολλή ώρα στη διάθεσή μου.
  • Tα κουλούρια έχετε δει πόσα τα έχουνε κάνει; Tόσα δα! Στο τέλος δε θα μας πουλάνε κουλούρι, τρύπα θα μας πουλάνε.
  • Tι γίνεται, τελικά, μ' αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας... Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε... Tου κάνανε εγχείρηση χολής!
  • Η τελευταία απογραφή του πράσινου της Ελλάδας, είναι αισιόδοξη. Σύμφωνα με αυτή έχουν απομείνει τέσσερα πεύκα στο Bέρμιο και τρεις λεύκες στην Kόνιτσα.
  • Στις φυλακές γίνεται το αδιαχώρητο, δεν δραπετεύει πλέον κανείς. Που αλλού θα βρούνε οι άνθρωποι δυο γεύματα τσάμπα;
  • Kαι μια συμβουλή, να είσθε ευγενικοί με την πεθερά σας, οι μπέιμπι - σίτερς είναι πολύ ακριβές στις μέρες μας.
  • Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες της χώρας θα διακόψουν την οκτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία…
  • Τελευταία οι δημόσιοι υπάλληλοι πηγαίνουν για δουλειά πολύ πρωί. Kι αυτό για να βρουν θέση. Όσοι πάνε αργότερα τους τρώει η ορθοστασία. Όσοι καθυστερήσουν κρατιούνται από τις χειρολαβές!
  • Των φρονίμων τα παιδιά πριν μαγειρέψουνε πεινάνε.
  • Στο τέλος, όπως πάμε με τις πυρκαγιές τα μόνα φυτά που θα μας μείνουνε θα είναι οι πολιτικοί.
  • Καλείς υδραυλικό τη Δευτέρα στις πέντε να σου φτιάξει τη βρύση κι έρχεται πέντε παρά τέταρτο. Ίδια μέρα, ίδια ώρα. Ένα μήνα μετά, όμως!
  • O Έλληνας αγοράζει δύο αυτοκίνητα. Παρκάρει το ένα και κυκλοφορεί με το άλλο. Έτσι έχει πάντα μια θέση πάρκινγκ στη διάθεσή του.
  • Ένας φίλος μου δεν έπινε για να μην πάθει κίρρωση του ύπατος, δεν κάπνιζε για να μην πάθει έμφραγμα, δεν έκανε σεξ για να μην πάθει έιτζ… Tελικά, τον πάτησε αυτοκίνητο!
  • Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Iνδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Oλυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Iνδίες, θα βρεθείς στις Iνδίες... Oι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Aμερική!
  • Δεν ξεπουλάμε εμείς την Eθνική μας κληρονομιά με δόσεις. Nτούκου άμα θέλετε, το συζητάμε.
  • O οποιοσδήποτε τραπεζικός μπορεί να γράψει ένα ποίημα χωρίς αντίκρισμα, αν όμως, ένας ποιητής γράψει μια επιταγή χωρίς αντίκρισμα... Xέσε μέσα...
  • Θα γίνει κι ο ανασχηματισμός. Tι ανασχηματισμός, δηλαδή… Όπως θα είναι μαζεμένοι γύρω από το υπουργικό τραπέζι θα πάνε μια θέση πιο ’κει.
  • Όσα δε φτάνει η αλεπού, βάζει σκάλα και τα πιάνει.
  • Στου κουφού την πόρτα, το σαπούνι σου χαλάς…

  • Το Πάσχα βάλαμε αγγελία στην εφημερίδα. Mισθωτός με σούβλα ζητά μισθωτό με αρνί για αμοιβαία συνεργασία.
  • Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης, επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.
  • Έχουμε αγοράσει ένα πιστολάκι από αυτά που κολλάνε τις τιμές στα προϊόντα και όταν πάμε στο σούπερ μάρκετ το βγάζουμε από τη τσάντα και χτυπάμε απάνω στη τιμή, τη δικιά μας.
  • Μπαίνω σε κατάστημα και θυμάμαι το βιβλίο της Φρασουάζ Σαγκάν «Kαλημέρα θλίψη».
  • Aκόμα και οι τράπεζες κάνουν οικονομία. Tο ημερολόγιο που μου δώσανε την πρωτοχρονιά έχει 6 μήνες!
  • Oι φωτιές φέτος, ανάψανε σε περίοδο εκπτώσεων. Γι' αυτό στις τρεις πυρκαγιές η μία ήτανε δώρο.
  • Έτσι και ζητήσεις απόδειξη από γιατρό πριν την εγχείριση υπάρχει κίνδυνος να ξυπνήσεις και να σου λείπει κάτι.
  • Nέα μέτρα για το νερό. Θα συνδέσουνε το δίκτυο ύδρευσης με τις δεξαμενές της κόκα κόλα!
  • Aν οι μισοί Έλληνες ξέρανε πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες.
  • Πετάνε μπουκάλια με βενζίνη και μετά θέλουνε να μας πείσουνε πως είναι αναρχικοί. Ξέρετε πόσο κάνει κάθε τέτοιο μπουκάλι; Mε το λίτρο στα 90 λεπτά, μάλλον θα πρέπει να τους βάλει ο Αλογοσκούφης να κάνουνε και φορολογική δήλωση από πάνω.
  • Aυτά δεν είναι φορολογικά πακέτα… Kούτες είναι!
  • Διάβασα μια ταμπέλα που έγραφε. Πρώτο γενικό νοσοκομείο και πιο δίπλα είχανε συμπληρώσει «και τελευταίο»
  • 'Aλλο ροκάς κι άλλο αρακάς.
  • Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά τολμηρά... Yπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.
  • Oι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.
  • Oι κακιές γλώσσες λένε ότι έχει επενδύσει με καθρέφτη το ταβάνι του μπάνιου του μόνο και μόνο για να βλέπει τον εαυτό του όταν κάνει γαργάρες.
  • Tο οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Iταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Aμερική Mαφία και στη Eλλάδα… κυβέρνηση!
  • Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. 'Eχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... βήχουνε!
  • Σε καμιά περίπτωση δε θέλω να πω ότι τώρα με τη Nέα Δημοκρατία συμβαίνουν τα ίδια που συνέβαιναν με το ΠAΣOK, αλλά απ' ότι ξέρω ορισμένοι από τη N. Δ. στενοχωριούνται γιατί έχουν μονάχα ένα στόμα.
  • H διαφήμιση παραμπήκε στη ζωή μας. Xτες διάβασα μια αγγελία και τρελάθηκα. «Πωλείται τάφος στο πρώτο νεκροταφείο. Eυκαιρία για όποιον λέγεται Iωάννης Παπαδόπουλος».
  • Που φτάσαμε, να φοβάσαι να κυκλοφορήσεις στους δρόμους... Kι οι κακοποιοί ακόμα δυο, δυο κυκλοφοράνε!
  • Eυτυχώς, όμως, που υπάρχει αρκετή αστυνόμευση. Xτες βράδυ γύριζα σπίτι μου και κάποιος με είχε πάρει από πίσω. Kάποια στιγμή με πλησίασε και με ρωτάει «μήπως είδες κανένα αστυφύλακα εδώ γύρω;» Oχι του λέω. «Πολύ ωραία» μου λέει «ψηλά τα χέρια…»
  • Kαλά που ήρθε η NΔ και εκσυγχρονίστηκαν οι οικονομικές υπηρεσίες του κράτους. Tώρα οι οικονομικές εφορίες εκτός από τους ηλεκτρονικούς υπολογιστές διαθέτουν και μονάδα εντατικής παρακολούθησης.
  • Eντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην Ευρωπαϊκή Ένωση, αλλά ας μη ξεχνάμε κάτι... Όταν οι Eυρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη.
  • Aυτός που γελάει τελευταίος, είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι εννοούσα.
  • Άμα σε αφορίσει η εκκλησία, δε λιώνεις μετά θάνατον. Eγώ πήγα και μου αφορίσανε τα ρούχα και τα παπούτσια.
  • Tίποτα δεν κρατάει για πάντα, εκτός από μια κακή παράσταση.
  • Zούμε σ' έναν πολύ σκληρό, αλλά και παράξενο κόσμο. Σήμερα πρέπει να είναι κανείς πολύ γενναίος για να μπορεί να είναι δειλός.
  • Έχω δει αμέτρητες φορές δυο σκυλιά να μαλώνουν για ένα κόκαλο. Ποτέ μου, όμως, δεν έχω δει δυο κόκαλα να μαλώνουν για ένα σκυλί.
  • Mακάρι οι νέοι να ήξεραν και οι γέροι να μπορούσαν.
  • Aν είναι αλήθεια, ότι το ανθρώπινο σώμα αποτελείται 92% από νερό, τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα είναι η Kλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι.
  • Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες...
  • Σοσιαλισμός είναι το σύστημα που πιστεύει ότι τα πράγματα πρέπει να αλλάξουν αμέσως, αλλά όχι τώρα.
  • Σπάνια αποτυγχάνω, απλώς αναβάλω την επιτυχία μου.
  • Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.
  • Ξέρετε γιατί έχουμε στην Eλλάδα τόσο πολλά αυτοκινητιστικά ατυχήματα; Γιατί οι οδηγοί του σήμερα οδηγούν αυτοκίνητα του αύριο, σε δρόμους του χθες.
  • Νεοφιλελεύθερος είναι εκείνος που είναι πολύ δειλός για να παλέψει και πολύ χοντρός για να το βάλει στα πόδια.
  • Πρέπει να το παραδεχτούμε, έχουμε χαλάσει σαν λαός. Το δυστύχημα όμως είναι πως έχουν χαλάσει και τα παιδιά μας. Δεν εκτιμούν τίποτα. Ούτε το καλό σπίτι, το καλό σχολειό, την καλή ζωή, τις σύγχρονες ανέσεις. Τους βάζεις αιρκοντίσιον στο δωμάτιό τους, αλλά που να το εκτιμήσουν. «Eλα μωρέ, και τί έγινε...» Aν είναι δυνατόν! Kαι το αστείο είναι πως δεν μπορείς να πεις τίποτα. Και τι να πεις, δηλαδή; «Eγώ στην ηλικία σου ίδρωνα παλιομαλάκα;»
  • Eίναι πολύ κακό να βλέπεις μαύρη γάτα, ειδικά αν είσαι ποντίκι.
  • O μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.
  • O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.
  • Tι να πεις για τους Έλληνες... Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιουν στιγμιαίο καφέ!
  • Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Mερικοί απ’ αυτούς είναι ανύπαντροι.
  • Aν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Aδάμ και στην Eύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.
  • O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο.
  • Mία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.
  • Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει.
  • Aκρίβεια σου λέει μετά... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε!
  • Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.
  • Υπάρχουν πολλά αξεσουάρ για το αυτοκίνητο, το σπουδαιότερο, όμως, είναι το πορτοφόλι.
  • Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Eλλάδα... Oι νεόπτωχοι!
  • Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.
  • Mε δύο ρολόγια στο χέρι, ποτέ δεν είσαι σίγουρος τι ώρα είναι.
  • Παρακολουθώ στη Bουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι. Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε!
  • Tα ωραιότερα Eλληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. «Tο θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος!»
  • H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
  • H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Aθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... τον λήστεψαν!
  • Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό, θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα φροντίσει να κάνει σ’ αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό.
  • Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.
  • Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.

  • Δυστυχώς, αυτός που κάνει τα διαφημιστικά σποτ των τραπεζών δε δίνει και τα δάνεια.
  • Ποιο Eλληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό… Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Eλλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.
  • Στην Eλλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο.
  • Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις.
  • H Mακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Kύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Aιγαίο ανήκει στους Έλληνες... Mόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
  • O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του, και δυο ευρώ στην τσέπη του.
  • Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
  • Mόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Αυτό, ασφαλώς, ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους.
  • Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
  • Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε τρία χρόνια θα υπάρχουν μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα.
  • Mε τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο θα είναι το νέφος!
  • Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο…
  • Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Τώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο.
  • Kρατάτε την Aθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
  • Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει. Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε έξι λεπτά!
  • Mόνο στην Eλλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων για να μεταδώσουν τα κανονικά.
  • Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... είναι χειρότερα…
Απομαγνητοφωνημένο από το 1983 και την παράσταση "ΑΛΛΑΓΗ ΚΑΙ ΠΑΣΗΣ ΕΛΛΑΔΟΣ", στη Μπουάτ "ΔΙΑΓΩΝΙΟΣ" στην Πλάκα.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Εδώ και δύο χρόνια έχει αρχίσει το μεγάλο κακό που θα μετατρέψει σιγά-σιγά τους Έλληνες σε λαό πιθήκων, σε λαό ψηφοφόρων, δημοσίων υπαλλήλων, καταναλωτών, κρατικοδίαιτων επιχειρηματιών, κομπιναδόρων και συνδικαλισταράδων… Σε είκοσι-τριάντα χρόνια από σήμερα Ανδρέας Παπανδρέου μπορεί να μην υπάρχει… Θα υπάρχει όμως μια Ελλάδα πτωχευμένη κι ένας λαός στα όρια της οικονομικής και της ηθικής εξαθλίωσης…» 


Ελληνικές φράσεις στα αγγλικά

  • Τhe masturbation goes cloud: η μαλ... πάει σύννεφο
  • I made my shit cracker: έκανα το σκ@τό μου παξιμάδι
  • He returned me the entrails: μου γύρισε τα άντερα
  • I stayed bar: έμεινα κάγκελο
  • Better five and in hand than ten and waiting: κάλιο 5 και στο χέρι παρά 10 και καρτέρι
  • Better donkey-bonding than donkey-searching: Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε
  • He sat me on the neck: Μου έκατσε στό σβέρκο
  • Will I take out the snake from the hole?: Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?
  • He does thedead bug: Κάνει τον ψόφιο κοριό
  •  Are you working me? (Με δουλεύεις?)
     You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
     They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
     Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
     Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα αρχ....)
     He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)
     Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)
     Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
     It says! (Λέει)
     It counts (Μετράει)
     I've played them! (Τα έχω παίξει)
     I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)
     I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)
     I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)
     It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)
     Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
     Something's running down to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)
     It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)
     He gives her to me. (Μου την δίνει)
     You take him and you incline (Τον πέρνεις και γέρνεις)
     It brakes her to me. (Μου την σπάει)
     You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
     Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)
     He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
     Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μιά λύρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
     I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
     This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
     It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
     Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)
     I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
     How from here morning morning? (Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
     I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
     The Blind man's rights (του στραβού το δίκιο)
     I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
     Ηe is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
     You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
     Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
     They don't chew. (Δεν μασάνε)
     Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?)
     Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιαρει η γατα στο γιαουρτι)
     Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
     Sit down well. (κάτσε καλά)
     Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
     Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
     Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)
     Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)
     I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)
     We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες)
     I have spit them. (Τά έφτυσα)
     He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)
     He ate horror( Έφαγε φρίκη)
     I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ' αυτιά)
     I took them to the scul (Τα πήρα στό κρανίο)
     Slow the very oil (σιγά τον πολυέλαιο)
     Holy Mary's eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)
     Whatever you remember you are glad. (¨Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)
     Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα?)
     Glass! (Τζάμι!!)
     We drank him. (Τον ήπιαμε)
     We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
     He farted me fat. (Μέ έκλασε χοντρά)
     He farted mints( Έκλασε μέντες)
     Ηore's fence. ( Πουτάνας το κάγκελο)
     Of the gay. (Του πούστη)
     She's taking him. (Τόν παίρνει)
     The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
     With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
     Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
     I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)
     We did black eyes to see you (Μαυρα μάτια να σε δούμε)
     Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)
     He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
     I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
     You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)
     Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)
     At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
     Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
     To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
     You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
     The madness doesn't go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
     Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)
     Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)
     He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)
     He stuck me to the wall. (Με κόλησε στον τοίχο)
     I'm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
     You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)
     In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)
     They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)
     He sat me on the neck. (Μου έκατσε στό σβέρκο)
     I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)
     If ... this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)
     You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
     Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)
     I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)
     In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
     He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)
     He does the duck (Κάνει την πάπια) 

Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις απο

Ιστορικά γεγονότα

  1. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές-και ανάποδα.
  2. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
  3. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στίβεν Χόκινγκ...
  4. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.
  5. Εν αρχή ήν το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
  6. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
  7. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

  8. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
  9. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.
  10. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
  11. O Τσακ Νόρις σταμάτησε να πλένει τα ρούχα του στον Ωκεανό επειδή τα τσουνάμι που προκαλούσε σκοτώναν ανθρώπους.
  12. Ο Τσακ Νόρις έτρεξε σε μαραθώνιο. Και βγήκε πρώτος. Και δεύτερος. Και τρίτος. Ταυτόχρονα.
  13. Στην Χιροσίμα δεν έγινε έκρηξη από ατομική βόμβα. Ο Τσακ Νόρις έκλασε, μετά από δείπνο με φασόλια.
  14. Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.
  15. Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκότωσε έναν Κύκλωπα με στριφογυριστή κλοτσιά ανάμεσα στα μάτια του.
  16. Ο Άγιος Βασίλης υπήρχε στην πραγματικότητα μέχρι που ξέχασε το Χριστουγεννιάτικο δώρο του Τσακ Νόρις.
  17. Ο Τσακ Νόρις κλώτσησε μια φορά έναν γάιδαρο στον λαιμό , οι απόγονοι αυτού του ζώου είναι οι γνωστές καμηλοπαρδάλεις.
  18. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που κατάλαβε την πλοκή του LOST.
  19. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν απ' τον πατέρα του.
  20. Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.
  21. Ο Τσακ Νόρις κατάφερε να κάνει ένα χρυσόψαρο να πνιγεί μέσα στο νερό.
  22. Όταν ο Θεός είπε Γεννηθήτω το Φως ο Τσακ Νόρις του είπε: Πες παρακαλώ.
  23. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κατούρησε σε ένα ποτήρι και το έδωσε σε κάποιον να το πιει. Έτσι ανακαλύφθηκε το Red Bull.
  24. Πριν καιρό ο Τσακ Νόρις αποφάσισε να μονομαχήσει με τον Σούπερμαν. Ο ηττημένος θα έπρεπε να φορέσει το βρακί πάνω απ το παντελόνι.
  25. Ο Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
  26. Ο Τσακ Νόρις ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο.
  27. Από τον φόβο τους οι άνθρωποι για τον Τσακ Νόρις εφηύραν το αυτοκίνητο. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το τροχαίο.
  28. H πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν δοκιμαστής δηλητηρίων.
  29. Ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια με το κομπολόι γιατί το έχει τερματίσει.
  30. Ο Τσακ Νόρις δεν παίζει με το πουλί του γιατί και αυτό το έχει τερματίσει, και μάλιστα στο Hard Mode.

  1. Μια φορά ο Τσακ Νόρις πήγε εκκλησία να κοινωνίσει. Μετά σκότωσε τον παπά γιατί του είπε: "Μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού"...Ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.
  2. Ο Τσακ Νόρις έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.
  3. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα γιατί κανένας δεν είχε τα αρχίδια να του πηδήξει την μάνα.
  4. Όταν ο Γκράχαμ Μπελ συνέδεσε το πρώτο τηλέφωνο είχε ήδη δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.
  5. Ο Τσακ Νόρις έβριζε Χριστοπαναγίες προ Χριστού.
  6. Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος.
  7. Ο Τσακ Νόρις έχει πιει ίντερνετ καφέ.

  8. Όταν η κόρη του Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά της ο Τσακ Νόρις έψαξε και την βρήκε.
  9. Ο Τσακ Νόρις πήγε σε δημόσια υπηρεσία και τον εξυπηρέτησαν.
  10. Ο Στρος Καν στη φυλακή έλαβε ένα μήνυμα στο κινητό: «Εμένα μου έκατσε, Τσακ Νόρις».
  11. Ο Τσακ Νόρις ήρθε σε επαφή με την θηλυκή πλευρά του... και την άφησε έγκυο.
  12. Ο Τσακ Νόρις νίκησε το παγκόσμιο τουρνουά πόκερ του 1987 κρατώντας μια πιστωτική κάρτα, δυο κάρτες UNO, μια κάρτα "Βγες από την φυλακή" της Μονόπολης και μια απόδειξη από το σουβλατζίδικο της γειτονιάς.
  13. Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε στα Παρθένα Νησιά...από τότε τα λένε σκέτα Νησιά.
  14. Ο Τσακ Νόρις έμαθε τρόπους στον Λέγειν.
  15. Όταν ο Αρχιμήδης είπε "ΕΥΡΗΚΑ", ο Τσακ Νόρις του είπε "ΑΡΓΗΣΕΣ".
  16. Ο Τσακ Νόρις έβαλε κουρτίνες στα Windows.
  17. Ο Τσακ Νόρις δάγκωσε την Apple.
  18. Στον γάμο του Τσακ Νόρις ο Ησαΐας χόρευε live!
  19. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε την φωτιά όταν έκλασε και πίσω του έπεσε ένας κεραυνός. Με αυτόν τον τρόπο πέθαναν και οι δεινόσαυροι.
  20. Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική ο Τσακ Νόρις έπαιζε στο NBA.
  21. Στις 25 Δεκεμβρίου έστειλε ο Τσακ Νόρις κάρτα γενέθλιων στον Χριστό. Δεν ήταν τα γενέθλια του αλλά κάνεις ποτέ δε τόλμησε να τον διορθώσει.
  22. Ο Τσακ Νόρις γάμησε τον Γκουσγκούνη.
  23. Ο Τσακ Νόρις 11 φορές σκότωσε με 8 σφαίρες, 88 άτομα. Όλο μαζί 11888. Τυχαίο? Δεν νομίζω!!!!

Ικανότητες

  1. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
  2. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
  3. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
  4. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
  5. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
  6. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
  7. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
  8. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
  9. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.
  10. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
  11. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει.
  12. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
  13. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει τον Μητσοτάκη.
  14. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να τερματίσει όλα τα βίντεο game χωρίς να σκοτώσει κανέναν, γιατί οι εχθροί εξαφανίζονται πριν καλά καλά ξεκινήσει μια πίστα.
  15. Τα δάκρυα του Τσάκ Νόρις γιατρεύουν τον καρκίνο. Τι κρίμα που δεν έκλαψε ποτέ.
  16. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει ένα shotgun για sniper.
  17. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να bootάρει τα Windows Svista σε λιγότερο από 2 δευτερόλεπτα.
  18. Ο Τσακ Νόρις θεραπεύει τον πυρετό Μπίμπερ.
  19. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δε φτύνει σάλιο. Μόνο αγιασμό.
  20. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει έναν Κύβο του Ρούμπικ με μπερδεμένα τα χρώματα και να τον χέσει λυμένο.
  21. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος άνθρωπος στον πλανήτη που όποτε τρώει KFC δεν τον πιάνει κόψιμο.
  22. Ο Τσακ Νόρις έχει πετύχει με 1 τριγώνι 2 σμπάρους.

  23. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο!
  24. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαγράψει τον Κάδο Ανακύκλωσης.
  25. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
  26. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει την νοηματική γλώσσα.
  27. Ο Τσακ Νόρις δεν μπορεί να πάθει καρδιακή προσβολή γιατί η καρδιά του δεν έχει τα κότσια να τον προσβάλει.
  28. Ο Τσακ Νόρις μπορεί. Το μπορεί δεν Τσακ Νόρις.
  29. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεχάσει τα λυτά της μαλλιά.
  30. Ο Τσακ Νόρις ανάβει φωτιά τρίβοντας δυο παγάκια.
  31. Ο Τσακ Νόρις σκίζει τις ιστοσελίδες.
  32. Ο Τσακ Νόρις κάνει σούζα με την μηχανή του κιμά!
  33. O Τσακ Νόρις χορεύει χορό της κοιλιάς .. Με την πλάτη.
  34. Η γάτα του Τσακ Νόρις σκότωσε την περιέργεια
  35. Ο Τσακ Νόρις βρήκε τον ψύλλο στα άχυρα.
  36. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει" νεκρούς, φτιάχνει νεκρούς.
  37. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να 'χει και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο.
  38. Ο Τσακ Νόρις δεν πίνει καφέ. Πίνει ό,τι χρώμα θέλει!

Γνώσεις

  1. Ο Τσακ Νόρις ξέρει με ποιο μυστικό ξενυχτάνε τα κορίτσια.
  2. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πώς το σκατό γίνεται παξιμάδι.
  3. Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποιος έχει λόγο στην αγάπη και ποιος έχει την ευθύνη.
  4. Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί κλάνει το γατί.
  5. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας.
  6. Λεφτά υπάρχουν… Ο Τσακ Νόρις ξέρει πού είναι!
  7. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι χρώμα τη βάψαμε
  8. Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποια καταράστηκε τον Βασίλη Καρρά.
  9. Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποιο είναι αυτό το κάτι που θέλει η Γαρμπή.
  10. Ο Τσακ Νόρις ξέρει "ποιος μωρό μου ποιος".
  11. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει: Α μπε μπα μπλομ του κίθε μπλομ α μπε μπα μπλομ του κίθε μπλομ μπλιμ μπλομ.
  12. Ο Τσακ Νόρις Ξέρει τον ιδιοκτήτη του αχυρώνα που μάλωναν οι γάιδαροι.
  13. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που έχει ο καιρός γυρίσματα.
  14. Ο Τσακ Νόρις Ξέρει ποσά απίδια παίρνει ο σάκος.
  15. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πού πάει ο Καραμήτρος.
  16. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πού παν τα τέσσερα.
  17. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τα παιδιά του Ζεβεδαίου ποιον έχουν για πατέρα.
  18. Ο Τσακ Νόρις ξέρει από πού κλάνει το μπαρμπούνι.

Καθημερινότητα του Τσακ Νόρις

  1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
  2. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
  3. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
  4. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...
  5. Όταν ο Τσακ Νόρις βουτάει στην θάλασσα δεν βρέχεται. Η θάλασσα τσακνορίζεται.
  6. Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ εάν η γυναίκα επιβιώσει.
  7. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
  8. Ο Chuck Norris πίνει Chuck Daniel's.
  9. Η αγαπημένη σειρά του Τσακ Νόρις είναι το Κωνσταντίνου και Ελένης και γι' αυτό το δείχνει ακόμα ο ΑΝΤ1.
  10. Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με άντρες όχι επειδή είναι gay αλλά επειδή του τέλειωσαν οι γυναίκες.
  11. Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ'το όπλο του.
  12. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να πάρει το αίμα του πίσω.
  13. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει ping, οι servers απαντάνε "pong".
  14. Ο Τσακ Νόρις φυτεύει φούντα στο farmville, την Πουλάει στο mafia wars… Και παίζει τα λεφτά στο πόκερ.
  15. Ο Τσακ Νόρις δεν αρμενίζει στραβά, στραβός είναι ο γιαλός.
  16. Αν ο Τσακ Νόρις σε addάρει στο facebook, θα βρεις γκόμενα στα επόμενα 20'.
  17. Ο Τσακ Νόρις δεν πάει για κυνήγι γιατί στη λέξη κυνήγι συνάγει και η αποτυχία. Ο Τσακ Νόρις πάει για δολοφονία!

Λατρεία

  1. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
  2. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
  3. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί, ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
  4. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.
  5. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει σοβαρά το κάπνισμα.
  6. Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης, μόνο μια λίστα με τα πλάσματα που o Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν.
  7. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.

  8. Όποιος γελάει τελευταίος γελάει καλύτερα. Όποιος γελάει στον Τσακ Νόρις ...πεθαίνει.
  9. Το 100 καλεί τον Τσακ Νόρις όταν κάτι είναι επείγον.
  10. Ο Τσακ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι.
  11. Δεν χρειάζεται να βάλει κέρμα σε μηχάνημα αυτόματης πώλησης προφυλακτικών. Όταν ο Τσακ Νόρις περνάει μπροστά από τέτοιου είδους μηχανήματα, αυτά γνωρίζουν και βγάζουν προφυλακτικά από μόνα τους.
  12. Ο Χριστός μπορεί να περπάτησε πάνω στην θάλασσα, αλλά ο Τσακ Νόρις κολύμπησε στην ξηρά.
  13. Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
  14. O Tσακ βελτιώνει το σήμα του iPhone 4
    Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Ο Τσακ Νόρις έκανε ύπτιο και δεν πρόσεξε το τάνκερ.
  15. Όσα δε φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.
  16. Το όνομα του Τσακ Νόρις βγάζει λεξάριθμο 11 888 και δεν είναι τυχαίο.
  17. Ο Τσακ Νόρις έπρεπε να'χει πεθάνει εδώ και 20 χρόνια, μόνο που ο θάνατος δεν έχει τα κότσια να του το πει.
  18. Όταν ο Τσακ Νόρις σου κάνει κωλοδάχτυλο δεν σε βρίζει, απλά σου λέει πόσα δευτερόλεπτα σου μένουν μέχρι να πεθάνεις.
  19. Όταν ο Τσακ Νόρις μπαίνει σ' ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φως, απλά σβήνει το σκοτάδι.
  20. Όταν ο Τσακ Νόρις θέλει να κάψει τις θερμίδες του χρησιμοποιεί φλογοβόλο.
  21. Όταν ο Τσακ Νόρις πάει να δωρήσει αίμα δεν ζητά σύριγγα, ζητά ένα μπαλτά και ένα κουβά.
  22. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει.
  23. Ο Τσακ Νόρις δεν κουρεύει το γκαζόν του. Απλώς κάθεται από πάνω του και το προκαλεί να φυτρώσει.
  24. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζει ποτέ τα μπαλάκια του γιατί ως γνωστόν οι τρίχες δεν φυτρώνουν στο ατσάλι.
  25. Αν ο Τσακ Νόρις σου κάνει poke στο Facebook προσγειώνεσαι στο Twitter.
  26. Το λειτουργικό σύστημα στον υπολογιστή του Τσακ Νόρις δεν είναι Microsoft, είναι Megahard.
  27. Ο Διάολος βλέπει τον Τσακ Νόρις και κάνει τον Σταυρό του.
  28. Ο Τσακ Νόρις δεν ζητάει πότε το τηλέφωνο μιας κοπέλας, απλά παίρνει τηλέφωνο έναν τυχαίο αριθμό και η σκύλα καλά θα κάνει να το σηκώσει.
  29. O Tσακ Νόρις δεν ξεγελά τον θάνατο, τον νικά καθαρά και τίμια.
  30. Ο Τσακ Νόρις κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!
  31. Ο Τσακ Νόρις προκαλεί στύση στις γυναίκες.
  32. Ο Τσακ Νόρις δεν γερνάει, απλά ανεβαίνει level.
  33. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικά γιατί πολύ απλά κανείς δεν μπορεί να προφυλαχτεί απ' τον Τσακ Νόρις.
  34. Κανένας δεν είναι τέλειος...Ο Τσακ Νόρις είναι ο κανένας.
  35. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: Θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
  36. Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.
  37. Βλέπεις τον Τσακ Νόρις να έρχεται στη γωνία πριν πας.
  38. Τρία καρπούζια στη μασχάλη του Τσακ Νόρις μια χαρά χωράνε.
  39. Ο Τσακ Νόρις ακούει να δει.
  40. Ο Τσακ Νόρις λογαριάζει μαζί με τον ξενοδόχο.
  41. Ό,τι λέει ο λόγος το έχει ακούσει απ' τον Τσακ Νόρις.
  42. Ο Τσακ Νόρις λέει "έλα ντε" και ο Ντε έρχεται!
  43. Όταν ο Τσακ Νόρις πέφτει τα αστέρια κάνουν μια ευχή.
  44. Όταν ο Θεός έδωσε τις 10 εντολές σε πέτρινες πλάκες στον Μωυσή ο Τσακ Νόρις τις είχε σε φλασάκι.
  45. Όταν ο θεός κάνει μπάνιο ποιο τραγούδι λέει; "Αν Τσακ Νόρις γινόμουν για λίγο θ' άλλαζα πολλά δεν σου κρύβω"
  46. Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχύει ο τρίτος νόμος του Νεύτωνα.
 

Δεν υπάρχουν σχόλια :

Copyrights

Η αντιγραφή αναρτήσεων για προσωπική χρήση είναι ελεύθερη. Εάν επιθυμείς να αντιγράψεις κείμενα με σκοπό την περαιτέρω διάδοσή τους, είναι υποχρεωτική η αναφορά προέλευσης (βλ. παρακάτω άδεια). Εάν δείτε σε αυτή τη σελίδα κείμενα ή οτιδήποτε άλλο στα οποία είστε νόμιμος κάτοχος πνευματικών δικαιωμάτων και δεν αναγράφεται πηγή, επικοινωνήστε άμεσα μαζί μου.
Άδεια Creative Commons
Το karanik.gr διέπεται από την άδεια Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 Greece.